Just to share some nice address:

Rose Kennedy:

I hope my grandchildren will have the strength to bear the difficulties and the disappointments and grief of life. Bear with dignity and without self-pity. Knowing that tragedies befall everyone although we may seem singled out for the special sorrows. But that is not really so. Worse things have happened many times to those in world. And it is not tears but determination that makes pain bearded.

John Lennon once said: “ life is what’s happening while we’re busy make other plans” “when we are busy make “other planes”, our children are busy growing up, the people we loved are moving away and dying, our bodies are getting out of shape, and our dream are slipping away. In short, we miss out on life.

 休假在家，闲来翻开一些以前的笔记，都是我不知在那里随手摘录下的。今天翻看，忽然觉得这些话对现在的自己更有意义。人的一生都需要决断，需要放弃，取舍间都会烦恼。可是真，人还是感情的动物。亲情很重要，不要留下子欲孝而亲不在的遗憾，爱情也要自己去努力，不能总在等待中耗尽。我想生命也应该是张扬的，应该是开的大胆而鲜艳的，哪怕有再多的悲痛，那都是灿烂生命的一部分。灿烂可以是平凡的，但内心一定是喜悦安宁的。

昨天父亲电话告诉我，大舅舅病危了，我辗转反侧，无法睡着，老实说，因该不是不是担心我大舅舅的病，而是心里好荒芜，不知道自己的归宿。好荒芜的感觉，不是痛，不是苦，当然也不会是空，空应该让人感觉安静。而那种荒芜，是能感觉到迷茫，烦躁，和不知所归。感觉还是在那块黄昏野地里，有零星坟堆，枯草和沙土，只是偶尔春来也有几朵零星的野花。想起大舅舅不久前还和我说，人不管在那里，长多大，都要保留一些读诗的情怀。可惜这么多年来，我的心早荒芜了，多少年我都没有读诗了。肚子里除了一些大白话，连几个像样的形容词和成语都找不出来。蒋姐也曾笑我，我写诗就是大白话，我不以为，我自认为那朴实和直白，而近来我觉得那叫苍白。我早已和当年在学校里看不起的那些市民一样，只是在想赚钱买房，买车，或是结婚生子，这就是我所认为的变得现实。每天埋头于繁琐的工作里，晚上就有理由什么都不干，看电视吃零食。单位里和人吵架，回来就有理由谁都不理睬。不知道为什么我把生活弄得这么荒芜，压力都是自己给自己的，放开自己在名利之外，留几分田地花点时间来种些花草，不必非等来年春暖花开，也不一定要面朝大海，只要有条小溪也可以用来浇灌。想起三毛的那首心田，每人心里有一亩田，用它来种什么，用它来种什么，种桃种梨，种春风....

在离开之前,到来之后--

我们的小福长大了.
这里的生活永远那么安静,静的就想找个小镇再住上个把月.
每晚星星和月亮,还有三个女孩,和狗狗.

谈论月亮旁的云彩，谈论那些有关一切美好的细节。
谈论镇上那两个帅气又年轻的牧师,
小福开心跑在我们中间,她应该是最幸福的小母狗.
平日里,那两个牧师也最照顾她,因为它是唯一的宾格犬,而且最爱干净.
其他的几只都是雄狗,只有那只两个月的小黑,有时会多占一点牧师的爱护.

我多愿，我是小福，听不懂也不关心人们在说什么，每天只等着我的腊肠，

还有爱我的，和我爱的人们。

又是一年了，生命真如河流穿过，记忆也像那些河水一样急不可待的东流。都说人向高处走，水往低处流，于是一天天，一年年都会离我们而去，可是不是每一天，我都向前，累了谁都会歇一歇，回头看看来时的路。

 

鸢尾花

　　——请保持静默，永远不要再回答我
　　终究必须离去　这柔媚清朗
　　有着微微湿润的风的春日
　　这周遭光亮细致并且不厌其烦地
　　呈现着所有生命过程的世界
　　即使是把微小的欢悦努力扩大
　　把凝神品味着的
　　平静的幸福尽量延长
　　那从起点到终点之间
　　如谜一般的距离依旧无法丈量
　　（这无垠的孤独啊　这必须的担负）
　　所有的记忆离我并不很远
　　就在我们曾经同行过的苔痕映照静寂的林间
　　可是　有一种不能确知的心情即使是
　　寻找到了适当的字句也逐渐无法再驾御
　　到了最后　我之于你
　　一如深紫色的鸢尾花之于这个春季
　　终究仍要互相背弃
　　（而此刻这耽美于极度的时光啊　终成绝响）
　　　　——一九八九·五·七

　　秋来之后
　　——历史只是一次又一次意外的记载，
　　　　诗，是为此而补赎的爱。
　　当月光来次铺满你来时的山径
　　希望你能够相信
　　我已痊愈　自逃亡的意念
　　自改装易容隐姓埋名以及种种渴望的边缘
　　自慌乱的心　自乞怜的命运
　　自百般更动也难以为继的剧情
   自这世间绝对温柔也绝对锋利的伤害
　　若说秋来　没有人能比我更加明白
   总有些疏林会将叶落尽
　　总有些梦想要从此沉埋　总有些生命
　　坚持要独自在暗影里变化着色彩与肌理
　　我会记得你的警告
　　从此严守那观望与想像的距离

　　永不再进入　事件的深处
　　不沾忧愁的河水　不摘悔恨的果实
　　当月光再次铺满你离去时的山径
　　不知道你愿不愿意相信
　　但是我确实已经痊愈　已经学会
　　不再替真相辩解任由它湮灭一如落叶
　　并且不断删节　那些多余的心事
　　（多余的徒然在前路上刺人肌肤的枯枝）
　　在秋来之后的岁月里　我
　　几乎可以　被错认是
　　一个无可救药的乐观女子

——一九八七·十一·八

 

短笺
　　有谁会将诗集放在行囊里离去
　　等待在独居的旅舍枕边
　　一页一页地翻开
　　灯熄之后　窗里窗外
　　宇宙正在不停地消蚀崩坏
　　这一生实在太短
　　拿不出任何美丽的信物可以与你交换
　　虽然　在莲荷的深处
　　我曾经试过　我确实曾经试过啊
　　要对你　千倍偿还
　　　　——一九八八·九·八

青春

　　　　之一
　　所有的结局都已写好
　　所有的泪水也都已启程
　　却忽然忘了是怎么样的一个开始
　　在那个古老的不再回来的夏日
　　无论我如何地去追索
　　年轻的你只如云影掠过
　　而你微笑的面容极浅极浅
　　逐渐隐没在日落后的群岚
　　遂翻开那发黄的扉页
　　命运将它装订得极为拙劣
　　含着泪　我一读再读
　　却不得不承认
　　青春是一本太仓促的书
　　　　——一九七九·六

 

 

松树林，雪山峰，鸿雁余晖，侠客孤行。

千杯饮，驿马亭，长啸剑出，豪气干云。

别问我暗沙是什么，暗沙在流。。。

很想知道上帝在我一出生的时候给了我什么计划,一直很想知道。

不然尘世的生活真如潘多拉的盒子,据说只留下了希望.

希望是什么,没有了希望,是否就是绝望?
为什么没有美丽新世界里传说中的药液,

注射了,每个人都会感觉很好,精神饱满,充满希望.

为什么要考虑那么复杂的问题,

为什么作为思维的载体要去研究思维本身.

哲学家那么多,没有一个给了出路.

所以哲学家都是疯子.上帝是他们的终结者.

上帝站出来,只是说跟我走,于是我就跟着他走...

可是
背地里暗沙在流

偷偷地淹没了我所有的语言和动作

雅加达进入了雨季,每日就会一场雨,空气也感觉因此变得清宁而舒缓.

Ambassador 前的那片绿草地,于是便成了我每周从教堂回来散步欣赏的风景.
今日从教堂出来,走在那绿草地边,路上还是湿漉漉的,才下过雨天也未晴,我庆幸

那毒辣的太阳还没走出云层,我放慢了脚步,走在大树下,觉得旁边的这片绿草地好

熟悉,我一定在哪儿和谁一起走过.我想着也贪婪的呼吸着泥土和青草的气息.究竟

谁陪我走过这样的路,我多想知道我的底层记忆里到底留了谁.如果现在我的手牵

着他的手,或许是人生最完美的图画.好可惜,我想不起来,我记不起曾经是谁,也想

不到未来是谁.心里空空的,连一点委婉的痛楚都没有,是那片绿草地,莫名的让我

安宁.一大片,在旁边大树的包围中,在雨后清晰的展现,还有几声鸟鸣.
我想起来了,是我父亲,是小时候父亲一手抱着我表弟,一手牵着我走过的那片绿草

地.那是初夏的傍晚,雨后,有蜻蜓,有鸟鸣...
有人说气息最易勾起人思维中最深的记忆.我不想说,我喜欢那片绿草地,我只是

喜欢童年的那份安宁,有父亲和表弟伴着我,散落在那边草地里的安宁.
不管时隔多久,也不管身处何地,只要有那一份绿草地的气息,我就能找到我童年的

那份安宁,因为我的灵永远散落在那里.

我们去看烟火好吗
去看那
繁花之中如何再生繁花
梦境之上如何再现梦境
让我们并肩走过荒凉的河岸仰望夜空
生命的狂喜与刺痛
都在这顷刻
宛如烟火

 

忽然间，还是哭了。原来生命里很多东西都已经深深种下的。

上周末那场台风使我以为雨季又来了。去年我来马尼拉的时候是雨季，我想离开的时候也会是在雨季，因为我来这里前，离开文莱的日子也是雨季，大前年离开悉尼的时候还是狂风大雨的日子。可能我从骨子里是个伤感的人，只是目前长肥了，渐渐我看不到我骨子里的东西，只有下雨的日子里，我还能感觉到，感觉到是那么丰富的世界。就好像是雨水渗进了我的心脏，使那些枯萎的敏感型细胞又舒展开来。

应该为此会有点耿耿于怀，想象中每次离开都要拿着行李站在雨里，本来离开就会有送别的场面，我讨厌送别的场面，因为通常会哭，再在加上雨把情绪弄得很悲伤。离情别绪总的是被雨渲染得更加浓重。直到一个朋友对我说，贵人出门才招风雨后，我觉得自己没那么悲伤了，反而是一种喜悦，一种期待着去面对一切新奇的喜悦。

在马尼拉的生活，因该说是快乐的，工作很忙，但不是总是，每季度末会很紧张，过后会变得闲适一些。于是周末也会去看看电影，喝喝咖啡，同事们也常聚在一起出游。我的Flat mate 还养了狗，因此更有了家的感觉。这个情景比我刚来马尼拉的时候好多了。那时候工作刚接手，压力也比较大，还和一群工程的男生一起住，到了晚上，都独自呆在房间里，也没人做饭，自己做了点，还要考虑要不要帮别人也做些。唯有每天一场雨，让我感觉清新些。下雨的时候，我都会把窗打开，生怕不能感觉到，还想想嗅嗅雨和泥土的气息。只是住的太高，也或是在钢筋水泥的城市里，泥土的味道是怎么也找不到。据说下雨能使人体感觉舒适，是因为雨水掉落的时候能产生负离子层。大量游离的负离子一是可以抗辐射，二是让空气中的含氧量增加，具体负离子怎样工作的，我并不知道。可是我肯定雨真的能洗去我的疲劳，让我变得很清晰，这种清晰就像小时候听到火车的鸣笛声一样清晰，总是在想着远方带来的是怎样的期许。

我喜欢雨，从小就如此。马尼拉的雨季就如我家乡的秋雨季节一样，只是没有那么冷。记得那时如果外边下了雨，我就会坐在楼道里等我的父母回家，如果父母都在家，我还是会站在楼道里看路上雨里，来来往往回家的人们。我记得我父母会在屋子里做饭，饭好了，会大声喊我的名字，那种感觉好安全，好幸福，路上的行人还依然行色匆匆。多年后，我也成了其中的一个，只是不知道有没有孩子在阳台上看着我，一边闻着父母做的菜香，觉得他是那么的幸福。

我喜欢雨，即使有时他让我变得伤感，伤感可能是因为他让我的记忆变得清晰，清晰到我能数出我遗失多少我曾拥有的记忆。那么多年，我长大了，那么多事，发生了，又消匿了，一季一季，一年一年，慢慢的，我忘了怎么去感动，怎么去哭泣。慢慢的我的心变得宽容，所谓的宽容是不是我曾认为的麻木。忽然思绪变得写不下去了，因为在听歌。

“The sky was drunk for me and I have drunk for him…..the sky was cry for me and I have cry for him…….I have no regrets, there is nothing to forget, all the pains was worthies. …..from the past, I try to do was best, those was I deserved. may mails many roads I have travel, fallen down on the way, many hurts many years I have ravel, leading up to today.“

在晴天放着音乐的晚上，怎能写出雨夜的安宁来。算了，让感动地继续感动，让麻木的继续麻木，让雨季继续到来。让我在雨季里继续我的悲伤，我的感动，我的清晰，我的安宁。。。。。